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मुस्लिम दूल्हे ने शादी के कार्ड पर हिंदू देवताओं को लेकर लिखा कुछ ऐसा, हो गया वायरल !!

नमस्कार दोस्तों…आप तो जानते ही होंगे कि हमारे देश में तुष्टिकरण की राजनीति की वजह से आज सभी धर्म के लोगों में दूरियां आने लगी है।

आप को बता दें कि आज हम इस आर्टिकल में एक ऐसी खबर बताने वाले है, जिसे पढकर आप भी चौंक जाएंगे। तो आइए इस खबर के बारे में विस्तार से जानते है।

आप को जानकारी के लिए बता दें कि यूपी के बलिया में आपसी सौहार्द की अनोखी मिसाल देखने को मिली है।

यहां एक मुस्लिम परिवार ने शादी के कार्ड पर श्री गणेशाय नम: छपवाया है। बता दें कि रिसेप्शन का कार्ड बांटने वाले इस मुस्लिम परिवार का दावा है कि इस पहल से हम लोगों के बीच आपसी रिश्ते और मजबूत होंगे।

प्राप्त जानकारी के अनुसार आप को बता दें कि यहां के पिंडारी गांव के रहने वाले नाशरुल्लाह का 23 मार्च को निकाह हुआ था।

बता दें कि रिसेप्शन के निमंत्रण पत्र पर उन्होंने श्री गणेशाय नम: लिखवाया। इतना ही नहीं साथ ही साथ आप को बता दें कि निमंत्रण पत्र पर कलश के साथ स्वस्तिक भी बना हुआ था।

बता दें कि खास बात यह है कि इस कार्ड पर मंगलम भगवान विष्णु, मंगलम गरुडध्वज:,मंगलम पुंडरीकाक्ष के साथ साथ स्वस्तिक बी बना हुआ था।

इस अनोखी पहलू पर दूल्हे नाशरुल्लाह ने बताया कि हम लोग (हिंदू- मुस्लिम)मिलकर सभी शादी समारोह मनाते हैं और करीब 700 कार्ड बांटे गए।

नाशरुल्लाह ने बताया कि, हमने मुस्लिम रिश्तेदारों के लिए इस्लामिक परंपरा के मुताबिक कार्ड भी छपवाए थे। हालांकि कई मुस्लिम दोस्तों को भी हिंदू कार्ड भेजा गया था।

करीब सभी लोग हिंदी जानते हैं और उन्हें इससे कोई दिक्कत नहीं है। मेरे परिवार के दूसरे सदस्यों जैसे कयामुद्दीन और कलीमुल्लाह ने भी कई मौकों पर ऐसे कार्ड भेजे हैं।

पिंडारी एक हिंदू बहुल गांव है। यहां सिर्फ सात मुस्लिम परिवार रहते हैं। नाशरुल्लाह कम आय वाले परिवार से आते हैं। वह और उनके दो भाई गुजरात की एक रोलिंग मिल में काम करते हैं जबकि छोट भाई सेराजुद्दीन गांव में ही रहता है।

बॉयफ्रेंड : मुझे इस बार बर्थडे पर KISS चाहिए, गर्लफ्रेंड : हमेशा गंदी बाते कुछ और मांग लो….

आजकल कि भाग दौड़ भरी जिंदगी में हर कोई अपने काम में इतना व्यस्त रहता है कि उसके पास किसी और के लिए तो छोडिये अपने लिए भी समय नही है और इसी लिए वह अनेक बिमारियों का शिकार हो रहा है .

हंसना सेहत के लिए बहुत जरूरी होता है . इसलिए आज हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार जोक्स लेकर आये है जिसे पढकर आप हस हस कर लोट पोट हो जाओगे और कुछ देर के लिए ही सही लेकिन अपनी सारी परेशानियां भूल जाओगे .

तो आइये पढ़िए आज तक के सबसे मजेदार चुटकुले :-

लड़की : शो गया मेरा शोना ?
लड़का : हाँ
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब !

लड़का (रोमांटिक अंदाज में): जान देखो,
मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं ?
लड़की : सो स्वीट… क्या लाए ??
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी !

प्रेमी : क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है
कि पानी गरम हो सकता है,
प्रेमिका : हां जरूर, क्यों नहीं।
जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं?

जब अमेरिका में लाइट जाती है, तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं
जब जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक करते हैं,
और जब अपने भारत में लाइट जाती है तो
सबसे पहले बाहर निकलकर देखते,
सबकी गई है न…
फिर राहत की सांस लेते हैं !

प्रेमिका : हैलो… कहाँ हो?
प्रेमी : मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका : किसे?
प्रेमी : किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी !

हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…..
अगर पति परमेश्वर है…
तो… बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा !

दोस्तों अगर आपको हमारी यह पोस्ट अच्छी लगे तो लाइक और शेयर जरूर कीजिए और ऐसे ही पोस्ट आगे भी पढ़ते रहने के लिए हमें फॉलो करना ना भूलें, क्योंकि हम हर रोज ऐसे ही पोस्ट आपके लिए लाते रहते हैं

ओह्ह! तो इसलिए बनाई गई थी खजुराहो के मंदिरों में कामुक मूर्तियां, … सभी मूर्तियों को देखने के लिए Vedio देखे !

खजुराहो के मंदिर अपना अलग ही महत्व रखते हैं, ये अपनी तरह के इकलौते मंदिर माने जाते हैं। दरअसल खजुराहो के मंदिर अपनी कामुक और निःवस्त्र मूर्तियों के कारण विश्व प्रसिद्ध है।

हर साल लाखों देशी-विदेशी सैलानी इन्हें देखने पहुंचते हैं। खजुराहो के मंदिरों का निर्माण 950 ई.से 1050 ई. के बीच हुआ है।

आपको बता दें खजुराहो में पहले 85 मंदिर थे, लेकिन अब 22 ही बचे हैं। ये मूर्तियां प्राचीन सभ्यता की विशेषता बताने के लिए काफी हैं।

हालांकि कई बार मन में यह प्रश्न उठता है कि आखिर मंदिर के बाहर इस तरह की मूर्तियां बनाने के पीछे राज़ क्या हो सकता है। वैसे तो इस बारे में एक राय नहीं मिलती। अलग-अलग विश्लेषकों ने अलग-अलग राय दी है, लेकिन जो मुख्य रूप से चार मान्यताएं हैं, जो इस प्रकार हैं…

क्या कहती है पहली मान्यता

आपको बता दें कि कुछ विश्लेषकों का यह मानना है कि प्राचीन काल में राजा-महाराजा भोग-विलासिता में अधिक लिप्त रहते थे। वे काफी उत्तेजित रहते थे, अत: उनकी कामुक उत्तेजना को दर्शाने हेतु इसी खजुराहो मंदिर के बाहर नग्न एवं संभोग की मुद्रा में विभिन्न मूर्तियां बनाई गई हैं।

 

ये है दूसरी मान्यता

दूसरे समुदाय के विश्लेषकों का यह मानना है कि इसे प्राचीन काल में सेक्स की शिक्षा की दृष्टि से बनाया गया है। ऐसा माना जाता है कि उन अद्भुत आकृतियों को देखने के बाद लोगों को संभोग की सही शिक्षा मिलेगी।

प्राचीन काल में मंदिर ही एक ऐसा स्थान था, जहां लगभग सभी लोग जाते थे। इसीलिए संभोग की सही शिक्षा देने के लिए मंदिरों को चुना गया।

तीसरी मान्यता के अनुसार

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कुछ विश्लेषकों का यह मानना है कि मोक्ष के लिए हर इंसान को चार रास्तों से होकर गुजरना पड़ता है- धर्म, अर्थ, योग और काम। ऐसा माना जाता है कि इसी दृष्टि से मंदिर के बाहर नग्न मूर्तियां लगाई गई हैं।

क्योंकि यही काम है और इसके बाद सिर्फ़ और सिर्फ़ भगवान की शरण ही मिलती है। इसी कारण इसे देखने के बाद भगवान के शरण में जाने की कल्पना की गई।

कुछ और ही कहती है चौथी मान्यता

कुछ और लोगों का इन सबके अलावा इसके पीछे हिंदू धर्म की रक्षा की बात बताई गई है। इन लोगों के अनुसार जब खजुराहो के मंदिरों का निर्माण हुआ, तब बौद्ध धर्म का प्रसार काफी तेज़ी के साथ हो रहा था।

चंदेल शासकों ने हिंदू धर्म के अस्तित्व को बचाने का प्रयास किया और इसके लिए उन्होंने इसी मार्ग का सहारा लिया। उनके अनुसार प्राचीन समय में ऐसा माना जाता था कि सेक्स की तरफ हर कोई खिंचा चला आता है।

इसीलिए यदि मंदिर के बाहर नग्न एवं संभोग की मुद्रा में मूर्तियां लगाई जाएंगी, तो लोग इसे देखने मंदिर आएंगे। फिर अंदर भगवान का दर्शन करने जाएंगे। इससे हिंदू धर्म को बढ़ावा मिलेगा।

बड़ी खबर: आमिर खान तीसरी बार बसाने जा रहे घर, बॉलीवुड की इस बड़ी हीरोइन से करेंगे शादी !!

बॉलीवुड के बारे में आज कौन नहीं जानता, वहां जाने का सपना आज लगभग हर युवा देखता है, बॉलीवुड हमारे चहिते सितारों से भरा पड़ा है, लेकिन कई बार हमे बॉलीवुड से कुछ ऐसी खबरे सुनने को मिलती है जो हमे हिलाकर रख देती है,

आज हम जिस खबर के बारे में बात कर रहे है वो आपको शोक जरुर करेगी, बॉलीवुड में मिस्टर पर्फेक्टनिस्ट के नाम से जाने जाने वाले आमिर खान इन दिनों अपनी नाने वाली फिल्म ‘ठग्स ऑफ़ हिंदुस्तान ‘ की शूटिंग को लेकर काफी बीजी चल रहे हैं,

आप की जानकारी के लिए बता दे कि फिल्म में आमिर खान के साथ कटरीना कैफ ऑफ़ दंगल गर्ल फातिमा सना शेख दिखाई देंगी

आपकी जानकारी के लिए बता दे कि सना ने दो साल पहले फिल्म ‘दंगल ‘ से बॉलीवुड में कदम रखा था, और अपनी पहली ही फिल्म से इन्होने बॉलीवुड बहुत ही ज्यादा पॉपुलेरिटी हासल करली थी,

लेकिन इसके बाद भी हम इन्हे बॉलीवुड की दूसरी फिल्मो में नहीं देख पाए, ’ठग्स ऑफ हिंदोस्तान’ के अलावा उनके पास कोई ‌फिल्म नहीं है

खबरों के मुताबिक़ बताया जा रहा हैं कि फातिमा अक्सर प्रोडक्शन से कंनेक्ट रहती हैं, लेकिन इसके बाद भी उन्हें कोई फिल्मे नहीं दे रहा हैं, कुछ समय पहले ये अफवाह सुनने को मिल रही थी सना ने आमिर ने कुछ ज्यादा ही नजदीकियां बना ली थी इस वजह से उन्हें कोई काम नहीं दे रहा हैं.

जैसा की हम सभी को मालूम हैं कि फातिमा आमिर खान की खोज हैं. फिल्मों में काम के लिए वो कई प्रोडक्‍शन हाउस में बात कर चुकी हैं, लेकिन उन्हें यह कहकर मना कर दिया जाता है कि वो आमिर खान की प्रोडक्ट हैं और अब वे ही उन्हें काम देंगे.

अब इन दिनों ये खबर आ रही हैं कि आमिर खान अब तीसरी शादी करने वाले हैं, और वह फातिमा के साथ शादी करने वाले हैं, आप की जानकारी के लिए बता दे बॉलीवुड फिल्म चाची 420 में भी सना ने चाइल्ड एक्ट्रेस का किरदार निभाया था.

फिल्म चाची 420 में इन्होने एक्ट्रेस तब्बू और कमल हसन की बेटी की भूमिका निभाई थी. अब फातिमा काफी जयादा बड़ी हो गयी हैं और वह दिखने में भी कुछ ज्यादा ही खूबसूरत हैं और दंगल फिल्म से उन्हें एक अलग ही पहचान मिली हैं.

आप सभी लोग जानते ही होगें कि फिल्म ‘दंगल’ में फातिमा ने रेसलर गीता फोगाट की भूमिका निभाई थी, आमिर खान इस अभिनेत्री से शादी करने वाले है, इस बात की हम पुष्टि नहीं करते है, इस खबर के बारे में अधिक जानकारी के लिए नीचे दी गयी वीडियो देखे!

बिग बॉस 12: रेड बिकिनी पहनकर स्विमिंग पूल में आग लगाते नजर आई जसलीन, ऑंखें फाड़-फाड़ कर देखते रह गये अनूप जलोटा

टीवी के सबसे चर्चित शो बिग बॉस 12 का आगाज़ हो चुका हैं और अपने शुरुवाती दौर में ही विवाद और सुर्खियों से भर चुका हैं. भजन सम्राट अनूप जलोटा भी इस बार बिग बॉस का हिस्सा बन चुके हैं लेकिन उनके साथ उनकी शिष्या जसलीन मथारू जो उनकी प्रेमिका भी हैं वो इस शो का हिस्सा बन चुकी हैं.

अनूप जलोटा अपने भजन और ग़ज़ल की वजह से जाने जाते हैं लेकिन उम्र में 37 साल छोटी जसलीन से उनकी मोहब्बत किसी के गले नहीं उतर रही हैं.

बिग बॉस में टास्क की गहमागहमी के बीच कंटेस्टेंट एक-दूसरे के संग मस्ती-मजाक भी करते हैं. रिलेक्स और फन के लिए वे स्वीमिंग का सहारा लेते दिखे.

बिग बॉस की वूट साइट पर एक वीडियो अपलोड किया गया है, जिसमें जसलीन, रोशमी और शिवाशीष के साथ स्वीमिंग पूल में मस्ती करते हुए दिखी.

रेड बिकिनी में नजर आई जसलीन

रोशमी को तो कई बार पूल में देखा गया है. लेकिन घर में पहली बार जसलीन मथारू स्विम करते देखी गई हैं. वे रेड बिकिनी में नजर आ रही हैं.

बेहद हॉट नजर आई जसलीन

तस्वीरों में जसलीन का ग्लैमरस और बोल्ड अंदाज देखने को मिला. पूल में जसलीन की रोशमी और शिवाशीष संग बॉन्डिंग देखने को मिलती है.

पूल में स्वीमिंग कॉम्पिटिश करते दिखे तीनों

तीनों पूल में स्वीमिंग कॉम्पिटिशन करते हुए भी दिखते हैं. थोड़ी देर बाद अनूप जलोटा भी पूल किनारे आ जाते हैं.

अनूप को दो के अलावा पूल में नही चाहिए तीसरी

जसलीन और अनूप पूल किनारे बैठकर एक-दूसरे से बातें करते हैं. अनूप कहते हैं कि मुझे पूल में दो के अलावा कोई तीसरी जलपरी नहीं चाहिए.

जसलीन को स्टाइलिस्ट और ग्लैमरस कंटेस्टेंट कहना गलत नही

बिग बॉस-12 में जसलीन मथारू स्ट्रॉन्ग कंटेस्टेंट बनकर उभर रही हैं. शो में वे अपने लुक्स पर खास ध्यान देती हुई दिखती हैं. उन्हें बिग बॉस सीजन 12 की स्टाइलिस्ट और ग्लैमरस कंटेस्टेंट कहना गलत नहीं होगा.

जसलीन के बॉडी पर है 13 टैटू

जसलीन ने खुलासा किया कि उनकी बॉडी पर 13 टैटू हैं. बता दें कि घर में जसलीन और भजन सम्राट अनूप जलोटा गुरु-शिष्या की जोड़ी बनकर आए हैं. इसके अलावा दोनों के बीच अफेयर भी है.

अनूप के इस अफेयर से खफा है उनके फैन

भजन सम्राट के फैन उनके 37 साल छोटी लड़की से अफेयर होने पर खफा हैं. सोशल मीडिया पर दोनों के रिश्ते का मजाक उड़ाया जा रहा है. जसलीन के घरवालों का दावा है कि उन्हें इस रिश्ते के बारें में कोई जानकारी नहीं थी. प्रीमियर वाले दिन ये सब जानकर वे स्तब्ध रह गए थे.

फिल्म पाने की चाहत में इस डायरेक्टर के साथ सोई ऐश्वर्या,खुलासे से सदमे बच्चन परिवार

बॉलीवुड की दुनिया में कास्टिंग काउच की कई घटनाएँ देखने को मिलती है और कई सारे एक्ट्रेस बाद में इसका जिक्र भी करती है.

पहले कई डायरेक्टर और एक्टर पर इसके केस भी दर्ज हो चुके है. फिल्म पाने की चाह में एक एक्ट्रेस को किसी के साथ हमबिस्तर भी होना पड़ता है और इसे ही कास्टिंग काउच कहते है, जिसे हमारी भाषा में फिजिकल हेरेसमेंट भी कहते है.

बॉलीवुड में अगर सबसे विवादित किसी डायरेक्टर का जिक्र हो तो इसमें सुभाष घई का नाम सबसे पहले आता है. सुभाष घई हर बड़ी एक्ट्रेस के साथ विवादों में घिर चुके है.

इन पर मोब लीचिंग यानी कास्टिंग काउच के केस भी दर्ज हो चुके है और यह केस महिला चौधरी और मनीषा कोईराला ने दर्ज करवाए थे.

एक किताब में भी सुभाष के रंगीन मिजाज का ज़िक्र हुआ है.Dear Miss Bollywood नामक किताब में इजराइल की मॉडल रीना गोलन ने सुभाष के कारनामों का विस्तार से जिक्र किया है. वैसे तो सुभाष हर बड़ी एक्ट्रेस के साथ विवादों में रह चुकी है लेकिन फिर भी जिस सबसे बड़ी एक्ट्रेस का जिक्र उनके साथ होता है वह है ऐश्वर्या राय.

ऐसा कहा भी जाता है की फिल्म पाने की चाहत में ऐश्वर्या राय सुभाष के साथ हमबिस्तर भी हुयी थी. इस बात का खुलासा शक्ति कपूर ने एक स्टिंग ऑपरेशन के दौरान किया था.

शक्ति कपूर ने कहा था की साल 1999 में सुभाष ने ऐश्वर्या को अपनी फिल्म ताल में कास्ट करने के बदले में सेक्सुअल फेवर यानी हमबिस्तर होने की डिमांड की थी और इसी वजह से ऐश्वर्या इस फिल्म का हिस्सा बनी थी.

आपको यह भी बता दे की सुभाष ने फिल्म ताल के लिए सबसे पहले महिला चौधरी और अमीर खान की घोषणा की थी. फिर इसके बाद अनिल कपूर, मनीषा कोईराला, अक्षय खन्ना आदि का नाम लिया गया था.

लेकिन बाद में अचानक से ऐश्वर्या राय को इस फिल्म में ले लिए और इस फिल्म में अचानक से ऐश्वर्या का दिखना सबको चौंका देने वाला था.

ताल फिल्म ऐश्वर्या राय के करियर का टर्निंग पॉइंट साबित हुयी और इस फिल्म ने ऐश्वर्या को उसके करियर में ख़ास पहचान भी दिलाई.

आज ऐश्वर्या राय महानायक अभिताभ बच्चन के बेटे अभिषेक बच्चन की पत्नी है और एक बच्ची की माँ भी. अभी हाल ही में उन्होंने फन्ने खान मूवी में लीड एक्ट्रेस का किरदार निभाया है.

इस खबर से एक बात तो साफ़ जाहिर है की कई बड़ी एक्ट्रेस को फिल्म पाने की चाह में डायरेक्टर और प्रोड्यूसर के साथ हमबिस्तर होना पड़ता है. कास्टिंग काउच कभी रुकने वाले में से नहीं है.

पैसा, इज्जत और शौहरत इस अपराध को नजरअंदाज कर देती है, लेकिन यह बॉलीवुड का सबसे कड़वा सच है.

ये है आयशा टाकिया की अब तक की सबसे हॉट तस्वीरें – सिर्फ 18+ अकेले में ही देखे !

आयशा टाकिया बॉलीवुड का एक जाना माना चेहरा है। वह आज भले ही फिल्मो से दूर है लेकिन उनके फैन्स उनसे आज भी उतना प्यार करते है।

आयशा टाकिया का नाम बॉलीवुड की सबसे खूबसूरत एक्ट्रेस की लिस्ट में आता है। आयशा टाकिया ने बॉलीवुड कई बड़े एक्टर्स के साथ भी काम किया है जिसमे सलमान खान, अक्षय कुमार और अजय देवगन का नाम भी शामिल है।

लेकिन आज हम आपको आयशा की अब तक की सबसे हॉट तस्वीरें दिखाने वाला हूँ जिसे देखकर आप भी दीवाने हो जायेंगे। तो देर किस बात की चलिए देखते है आयशा की हॉट तस्वीरें

फिल्म ‘टार्जन द वंडर’ से बॉलीवुड में किया डेब्यू

आयशा ने अपने फ़िल्मी करियर की शरुआत साल 2004 में फिल्म टार्जन द वंडर कार से की थी इस फिल्म में उनके रोल को काफी पसंद किया गया था। जिसके लिए उन्हें फ़िल्मफ़ेयर महिला प्रथम अभिनय पुरस्कार से सम्मानित किया गया।

 

फिल्म डोर के लिए मिली सराहना तो फिल्म वांटेड से मिली कामयाबी

साल 2006 में आई फिल्म ‘डोर’ में युवा विधवा के पात्र के लिए उन्हें काफी सराहा गया। उन्हें अधिक कामयाबी साल 2009 में आई फिल्म ‘वांटेड’ से मिली जो व्यावसायिक दृष्टि से उनकी अब तक की सर्वाधिक सफल फ़िल्म है।

बेहद खूबसूरत और हॉट दिखती है आयशा

आपको बता दें कि आयशा बेहद ही खूबसूरत और हॉट दिखती है। बता दें कि आयशा की कई ऐसी तस्वीरें है जिसमें वह सबसे ज्यादा हॉट दिखती है। जिसे देखकर कोई भी दीवाना हो जाये। उनकी कई हॉट तस्वीरें अब तक वायरल हो चुकी है।

 

सोशल मीडिया पर रहती है एक्टिव

आपको बात दें कि आयशा सोशल मीडिया पर काफी एक्टिव रहती हैं और अपनी खूबसूरत और हॉट तस्वीरें शेयर करती रहती हैं। आयशा जब भी अपने सोशल मीडिया अकाउंट पर अपनी कोई तस्वीर शेयर करती है तो वो तुरंत वायरल हो जाती है।

शादी के बाद बनाई फिल्मों से दूरी

फरहान अजमी से शादी करने के बाद आयशा ने फिल्मों से दूरी बना ली।

 

लिप सर्जरी करवाने के बाद बदला लुक


आपको बता दें कि आयशा ने पिछले दिनों और ज्यादा अच्छा दिखने के लिए लिप सर्जरी करवाई थी लेकिन इससे उनका लुक बढ़िया दिखने के बजाय उनका लुक बिगड़ गया। कुछ समय पहले एक इवेंट में नजर आईं आयशा टाकिया के बदले होंठो को देखकर लोगों ने उन्हें सोशल मीडिया पर ट्रोल करना शुरू कर दिया था।

जाने आखिर कौन है ये लड़का, जिसके लिए सलमान खान कुछ भी कर सकते है .

अगर हम बॉलीवुड के दबंग खान यानि सलमान खान की बात करे तो इसमें कोई शक नहीं कि आज सलमान खान बॉलीवुड के सबसे महंगे और टॉप एक्टर्स में से एक है.

जी हां सलमान खान न केवल अपनी फिल्मो से बल्कि कई रियलिटी शो से भी करोड़ो रूपये कमाते है. यानि अगर हम सीधे शब्दों में कहे तो आज कल चारो तरफ केवल सलमान खान का सिक्का ही चल रहा है.

बरहलाल आज हम आपको एक ऐसे शख्स से रूबरू करवाना चाहते है, जिसे सलमान खान बेहद प्यार करते है. जी हां आपकी जानकारी के लिए बता दे कि इस लड़के के लिए सलमान खान कुछ भी कर सकते है.

यक़ीनन आप भी जानना चाहते होंगे कि आखिर ये लड़का कौन है और सलमान खान इसे इतना प्यार क्यों करते है. तो चलिए अब आपको इसके बारे में विस्तार से बताते है.

अब इसमें तो कोई शक नहीं कि सलमान खान अपने परिवार और दोस्तों से बेहद प्यार करते है. यहाँ तक कि जब उनके परिवार और उनके दोस्तों को उनकी मदद की जरूरत होती है,

तब वह हमेशा उनकी मदद करने के लिए आगे ही रहते है. अब यूँ तो सलमान खान अपने परिवार के सभी सदस्यों से बेहद प्यार करते है, लेकिन एक सदस्य ऐसा भी है जिसे सलमान खान जरूरत से ज्यादा चाहते है.

यानि अगर हम सीधे शब्दों में कहे तो यह शख्स सलमान खान के दिल के बेहद करीब है और सलमान भी इस पर अपनी जान छिड़कते है. वैसे आपकी जानकारी के लिए बता दे कि हम यहाँ किसी और की नहीं बल्कि सलमान खान के छोटे भाई सोहैल खान के बेटे निर्वाण खान की बात कर रहे है.

जो रिश्ते में सलमान खान के भतीजे लगते है. जी हां बता दे कि सलमान खान की अपने भतीजे से काफी अच्छी बॉन्डिंग है, यहाँ तक कि ये दोनों जब भी एक साथ होते है, तब दोस्तों की तरह ही रहते है.

गौरतलब है कि सलमान खान अपने इस भतीजे से इतना प्यार करते है, कि इसके लिए कुछ भी कर सकते है. ऐसे में आप खुद इस बात का अंदाजा लगा सकते है कि निर्वाण खान सलमान के लिए कितना ज्यादा मायने रखते है.

बरहलाल आज हम आपको सलमान और उनके भतीजे यानि निर्वाण की कुछ ऐसी तस्वीरें दिखाएंगे, जिन्हे देखने के बाद आप खुद यही कहेंगे कि प्यार हो तो ऐसा हो, वरना न हो.

अब ये तो सब को मालूम ही है कि सलमान खान अब तक कुंवारे है और फ़िलहाल उनकी जिंदगी में उनके सपनो की रानी ने दस्तक नहीं दी है. ऐसे में सलमान खान के खुद के बच्चे भी नहीं है.

जिसके कारण वो अपना सारा प्यार अपने भाई के बच्चो पर ही लुटा देते है. हालांकि सलमान खान अपने भाई अरबाज खान के बेटे से भी बेहद प्यार करते है, लेकिन निर्वाण के साथ उनका रिश्ता कुछ अलग ही है.

बरहलाल आप निर्वाण और सलमान खान की कुछ चुनिंदा तस्वीरें यहाँ देख सकते है.>हमें यकीन है कि इन तस्वीरो को देखने के बाद आप भी समझ जायेंगे कि सलमान खान के दिल में अपने परिवार के लिए कितना प्यार है.

एक से ज्यादा शादियां कर चुकी है बॉलीवुड की ये 6 मशहूर अभिनेत्रियां, नंबर 4 ने तो की है 3 शादी

बॉलीवुड की बात करे तो यहाँ कब क्या हो जाये ये कोई नहीं जनता है आपको बाता दे की अपने कुछ अभी अभिनेत्रियों को फिल्म में कई शादी करते देखा होगा

आप आज हम आपको कोई फिल्म की नहीं बल्कि इनकी असल ज़िन्दगी की शादी के बारे में बताना वाले है है हम आपके सामने कुछ ऐसी अभिनेत्री लाये है जिन्होंने एक नहीं बल्कि कई शादी की है तो आये जानते है की वो कौन है चलिए

किरण खेर 

किरण खेर जो की अपने ज़माने की एक मशहूर अदाकारा रह चुकी है और इनकी एक्टिंग का कोई भी जवाब नहीं है |इन्होने फिल्म में अपनी एक्टिंग के दम आप लाखो लोगो के दिलो पर राज किया है|

आपको बाता दे की किरण खेर ने अब तक दो शादियाँ की है जिसमे से इनकी पहली शादी गौतम बेरी के साथ हुई थी लेकिन इनकी ये शादी ज्यादा समय तक टिक नहीं पाई और ये दोनों एक दुसरे से अलग हो गये

इसके बाद किरण खेर ने दूसरी शादी रचाई बॉलीवुड के मशहूर कलाकार अनुपम खेर के साथ और इनका ये रिश्ता आज तक बरकरार है |

सुनिधि चौहान

अपनी आवाज से लोगो का दिल जीतने वाली ये सिंगर लाखो दिलो की धड़कन है |सुनिधि चौहान के गाने आज हर कोई सुना है और सब से महंगी सिंगर में से एक है |

आपको बाता दे की इन्होने भी दो शादियाँ की है जिसमे से इनकी पहली शादी 18 साल की उम्र में कोरियोग्राफर बॉबी खान के साथ हुई थी

लेकिन इनका ये रिश्ता ज्यादा ना चल सका जिसके बाद इन्होने साल 2012 में हितेश सोलंकी से शादी करके अपना घर बसा लिया है और अब ये दोनों अपनी जिंदगी में काफी ख़ुशी है

नीलम कोठारी

90 के दशक की एक्ट्रेस नीलम कोठारी ने बहुत पहले लंदन के एक कारोबारी से शादी की थी। ये शादी कुछ साल ही टिक पाई। बाद में दोनों अलग हो गए। लंबे समय तक नीलम और एक्टर समीर रिलेशनशिप में रहे। आखिरकार दोनों ने शादी कर ली।

नीलिमा अज़ीम

छोटे और समानांतर फ़िल्मों की अभिनेत्री नीलिमा अज़ीम ने तीन शादियां की हैं। नीलिमा ने पहली शादी अभिनेता पंकज कपूर से की थी। एक्टर शाहिद कपूर इन्हीं की संतान हैं।

जब शाहिद तीन साल के थे तब दोनों अलग हो गए। पंकज से अलग होने के बाद नीलिमा ने राजेश खट्टर से दूसरी शादी की। जिनसे उन्हें एक बेटा ईशान है। 2001 में राजेश खट्टर से भी नीलिमा का अलगाव हो गया और नीलिमा ने आखिर में अपने बचपन के दोस्त उस्ताद रज़ा अली ख़ान से तीसरी शादी कर ली।

बिंदिया गोस्वामी

बिंदिया गोस्वामी एक समय में बॉलीवुड अभिनेता विनोद मेहरा के प्यार में थी। बाद में दोनों ने शादी भी की। हालांकि यह रिश्ता भी ज्यादा दिन तक नहीं चला। आखिरकार बिंदिया ने मेहरा से तलाक लेकर बॉलीवुड डायरेक्टर जेपी दत्ता से शादी की।

योगिता बाली

अपने जमाने की मशहूर अभिनेत्री योगिता बाली ने सबसे पहले किशोर कुमार से शादी की थी और वो किशोर कुमार की तीसरी पत्नी थीं लेकिन कुछ निजी कारणों से इनका रिश्ता ज्यादे दिनों तक चल ना सका और ये दोनों एक दुसरे से अलग हो गये

जिसके बाद योगिता, मिथुन चक्रवर्ती के करीब आई। दोनों की रिलेशनशिप शुरू हुई और 1976 में मिथुन से शादी की थी मिथुन और योगिता के चार बच्चे हैं, जिसमें तीन बेटे हैं और एक बेटी को उन्होंने गोद लिया है.

पति-पत्‍नी के इस मजेदार जोक्‍स को पढ़ते ही हंसते-हंसते लोट पोट हो जाएंगे आप – सातवे नंबर का जोक तो बहुत मजेदार है

आज मंहगाई इतनी बढ़ चुकी है कि लोग पैसा कमाने में लगे रहते हैं, पैसे कमाने की इस होड़ में लोग अपने खुद के लिए भी समय नहीं निकाल पाते.

इंसान जब दिनभर काम करके शाम में घर लौटता है तो वो चाहता है कि अपने मनोरंजन के लिए थोड़ा हंस बोल ले जिसके लिए वो कॉमेडी शोज भी देखते हैं लेकिन आजकल तो लोगों के पास इतना भी समय नहीं है कि वो एक घंटे बैठकर कॉमेडी शो का आनंद ले सकें.

ऐसे में आज हम आपके लिए कुछ ऐसे जोक्स लेकर आए हैं जिसे पढ़ने के बाद आप अपनी हंसी रोक ही नहीं पाएंगे और साथ ही आपकी सारी थकान भी दूर हो जायेगी. तो चलिए हंसने के लिए तैयार हो जाइये, इन मजेदार चुटकुलों के साथ…

लड़का : रो क्यों रही हो..??
लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है…

लड़का : बता कितने आये है..??

लड़की : सिर्फ 88% ..

लड़का : “खुदा का खौफ कर ..

इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!!”

भिखारी (सेठ से) – भगवान ने नाम पर कुछ दे दे सेठ जी।
सेठ – अभी खुल्ले नहीं हैं कल ले लेना।

भिखारी – हमारें धंधे में उधार नहीं चलता सेठ जी।

आपके फोन में 500 गाने हो पर आप घूम फिर कर सुनते वही 20 गाने हैं… और बाकी के डिलीट करने का मन भी नहीं करता। ये कौन से लेवल का पागलपन है?

अगर आप रोज़…1 गिलास पालक करेला लौकी का जूस पीते है
तो न केवल… आपका वजन कम होगा

बल्कि जीवन जीने की इच्छा भी कम हो जाएगी

यात्री(तांगे वाले से) – भैया लाल किले के कितने पैसे लोगे।
तांगे वाला – माफ़ करना साहब, मैं लाल किला नहीं बेच सकता वह सरकारी सम्पति हैं।

मालिक: तुम बाथरूम में क्यू घुस आए, क्या तुम्हे पता नही था की मैं नहा रहा हूँ?
नौकर: हज़ूर ग़लती हो गयी, में समझा था बेगम साहिबा है.

राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद…
सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये

और सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि..

मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये

क्योंकि “फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!

टीचर: सच ओर वहम में क्या फ़र्क़ है?
स्टूडेंट: आप जो हमें पढ़ा रही हैं वो सच है, लेकिन हम सब पढ़ रहे हैं ये आपका वहम है…

2014 : अकेला था, 2015 : अकेला हू, 2015 अकेला #Rahunga…

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो

लड़का: माँ, आज मेरा दोस्त घर आ रहा है… घर के सब खिलोने छिपा दे.
माँ: तेरा दोस्त चोर है क्या?

लड़का: नहीं, वो अपने खिलोने पहेचान लेगा!

 

मैं एक हफ्ते से बैंगलौर में था पढाई करने.
जब हॉस्टिल पहुँचा तो कमरा बहुत गंदा था.

मैं हिंदी में बोला “रुम में झाडू लगा दो” तो उसकी समझ में कुछ नहीं आया.

कन्नड मुझे नही आती थी, हिंदी उसे नही आती थी.

फिर मैने सोचा और दो बार बोला “रुम कैजरीवाल, रूम केजरीवाल”.

वो फौरन दौडा और और झाड़ू लाके कमरा साफ कर दिया. सरजी के कुछ तो फायदे है

 

एक छोटा बच्चा बहुत देर से घर के बाहर खड़ा दरवाजे की घंटी बजाने की कॉसिश कर रहा था.तो एक बूढ़ा आदमी आया और कहा: बूढ़ा आदमी: क्या कर रहे हो बेटा?
बच्चा: अंकल, यह घंटी बजाना चाहता हूँ.

बूढ़ा आदमी (घंटी बजi के): यह लो बज गया, अब क्या है?

बच्चा: अब भागो!

हरीलाल का पेट खराब था…
पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”

हरीलाल -शाम को टुन्न होकर घर आया

तो पत्नी बोली — यह क्या है…..

हरीलाल — वही जो तूने सुबह कहा था कि

“आज वाइन ले लो”

साधू: बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा, लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का: ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी। आज से दिल्ली आपकी हुई।

साधू: दिल्ली क्या तुम्हारी है? जो मुझे दे रहे हो।

लड़का: तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है, जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।

नाई ग्राहक से – साहब बाल कैसे काटूं।
ग्राहक – मैं अगर यहीं जनता तो तुम्हारे पास क्यों आता।

कस्टमर: मुझे फोन पेर धमकिया मिल रही है.
पोलीस: कौन है वो जो आपको धमकिया दे रहा है?

कस्टमर: टेलिफोन वाले बोलते है के, “बिल नही भरोगे तो काट देंगे.”

आज का ज्ञान
जितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…

सपना तो हिन्दी में ही आयेगा!

लोग कहते हैं की खुदा ने आपको बड़ी फ़ुर्सत में बनाया है…
ठीक ही कहते हैं, फालतू काम फ़ुर्सत में ही तो किए जाते हैं.

अगर हम गौर करे तो पता चलता है की
इंसान जिंदगीभर सिर्फ तीन काम करता है

भागादौड़ी 2.हाथाजोडी और 3. माथाफोडी!!

नेताजी भाषण देते हुए – हमें अपने पैरो पर खड़े होने की कोशिश करनी चाहिए।
भीड़ में से एक महिला – मैं तो बहुत देर से कोशिश कर रही हूँ पर ये पुलिस वाला बार बार बैठा देता हैं।

जो तुमको हो पसंद वोही बात कहेंगे,
तुम दिन को अगर रात कहो तो रात कहेंगे,

क्यूंकी “पागलो से बहस नही की जा सकती”

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।

पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?

पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

पापा बेहोश..

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।

दोस्त – चांदी की थी क्या?

पठान – नहीं साइकिल की।

अध्यापक छात्र से – तुमने मेरा दिमाग ख़राब कर दिया हैं, कल मैं तुम्हारें पिताजी से मिलूँगा।
छात्र – सर पिताजी से नहीं, चाचाजी से मिलियें, डॉक्टर तो वो हैं।

बहू का फर्स्ट अफेयर सुनने के बाद ससुर ने बहू को मारा!
2न्ड अफेयर पता लगने पर पति ने मारा!

लेकिन सास हर बार चुप रही!

क्यूँ?

क्यूंकी सास भी कभी बहू थी!

एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।

आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?

यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.

टीचर: उसने खुद खुशी कर ली, उससे खुद खुशी करनी पड़ी, डिफरेन्स बताओ.
स्टूडेंट: पहले वाला पढ़ा लिखा बेरोज़गार था, दूसरा शादी शुदा था.

सांता सिंह ब्रिटेन यात्रा पर गए यहाँ समुन्द्रो के किनारे दुसरो को लेटा देख कर खुद भी पसर गए। थोड़ी देर में वह से गुजर रहे एक अंग्रेज ने उनसे पूछा – आर यू रेलेक्सिग (क्या आप आराम कर रहे हो?)
संता सिंह ने ब्रिटेन जाने से पहले काफी अंग्रेजी सीख ली थी उन्होंने झट से जबाब दिया- नो नो आई ऍम नोट रेलाक्सिग, आई ऍम संता सिंह। अंग्रेज बेचारा जबाब का मतलब सोचता हुआ चल दिया इसी, तरह वह से गुजर रहे और लोगो ने भी सांता से यहीं सवाल किया और सांता ने ठीक वैसा ही जबाब पा कर सब सर खुजलाते हुए आगे बढ़ गए।

संताजी आराम कर चुके थे और अब वो वापस अपने होटल की तरफ जा रहे थे तभी रास्ते में बंता चोपड़ा को लेता देख कर, उन्होंने भी पूछ लिया – आर यु रेलेक्सिग? जबाब में बंता की हाँ सुनकर संता जी तो उस पर चढ़ ही बैठे कहा – “अरे यार रिलेक सिंह तू हैं और लोगो ने तेरे लिए पूछ पूछ कर मुझे परेशान कर रखा हैं।”

एक जाट आईना देख कर सोचने लगा :- इस को कहीं देखा है।
थोड़ी देर सोचने के बाद

ओह तेरी, ये तो वोही है जो कल मेरे साथ नाई से बाल कटवा रहा था।

लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ।
शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।

लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं।।

“सादा जीवन,उच्च विचार”

एक मित्र – अरे तुम तो बहुत कमज़ोर हो गए हो क्या हुआ?
दूसरा मित्र – क्या बताऊ यार, मेरी पत्नी इतना ख़राब खाना बनती हैं कि मेरा कुता भी पडोसी के घर खाना खाता हैं।

एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर.
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई…

तोता बेहोश होगा या, रास्ते में एक भिकारी था उसने तोता को उठाया और घर ले गया.

उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया.

जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा.

और बोला, “आईला… जेल… वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?

हरियाणवी छोरा : बापू एक खुशखबरी सै
बापू : के?

छोरा : तूने कही थी के पास

होग्या तो गाडी दुवाऊँगा

बापू : हाँ

छोरा : रुपिये बचगे तेरे..

पति: कल मेरे सपने में एक लड़की आयी, वाह क्या लड़की थी?
पत्नी: अकेली आयी होगी?

पति: तुमको कैसे पता?

पत्नी: उसका पति मेरे सपने में जो आया था।

ट्रेन चली तो फ़ौजी एक डिब्बे में चढ़ गया,
टीटी बोला – हैल्लो, तुमको नज़र नहीं आता ये लेडीज डिब्बा है,

फ़ौजी – सॉरी, मुझे लगा आप मर्द हो।

चिंटू गोपी से – गोपी क्या तुम्हारें पिताजी का नाम कमाल हैं?
गोपी – नहीं तो, तुम्हे किसने बताया।

चिंटू – कल अध्यापक जी कह रहे थे की चिंटू तो कमाल का लड़का हैं।

गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा: कहां जाना है

औरत बोली: जाना कहीं नहीं है….

बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो…!!

उसके छोड़ जाने के बाद मैं मरने ही वाला था कि अचानक याद आया,
कि उसकी सहेली ने भी अपना नम्बर दिया था!

जान में जान आ गई!

पाकिस्तान में गणित का सवाल.
हसन के पास 2 टिफीन है. एक वो महमूद को और दूसरा अल्ताफ को देता है.

धमाके का क्षेत्रफल और मृतकों की संख्या बताए?

बच्चा (पिताजी से) – पापा, पापा आज मैंने टी वी पर एक आँख छ: हाथ फिल्म देखी।
पिताजी – लेकिन ऐसी तो कोई फिल्म बनी ही नहीं।

बच्चा – पिताजी फिल्म तो दो आँखें बारह हाथ थी लेकिन आधी फिल्म के बाद लाइट चली गई थी।

एक पंडित जब अपने रिश्ते के लिए तस्वीर खिंचवा रहा था तो,
तो बगल में थोड़ा पीछे खड़ा गधा भी तस्वीर में आ गया,

तब पंडित ने ये लिख कर तस्वीर भेजी, “मैं दाहिनी तरफ खड़ा हूँ।”

एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो:

वो मर के भी यह कह गया…

शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला…

जैक – मम्मी, क्या मैं दोस्त के घर जाकर खेल लू?
मम्मी – जाओ, लेकिन सड़क तभी पार करना जब कार गुजर जाएँ समझे, जैक बाहर जाकर डेढ़ घंटे बाद वापस आ गया।

मम्मी – तुम अभी यहीं घूम रहे हो?

जैक – मैं सड़क तक गया था मम्मी, लेकिन अब तक एक भी कार वहां से नहीं गुजरी।

जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे
“क्या खोया और क्या पाया है?”

तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि

जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है

और जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है

हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं!!

रामु अपनी रेहड़ी पर जलेबियाँ बेचने के लिए जोर-जोर से चिल्ला रहा था,
करेले ले-लो करेले! करेले ले-लो करेले!

ग्राहक – पर ये जलेबी है।

रामु – आराम से बोल, मक्खियाँ आ जाएँगी।

 

एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला: “अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं.”
शराबी: “बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।”

दो चूहों ने एक बार एक हाथी को पकड़ लिया, एक चूहा अपने दोस्तों को बुलाने चला गया, जब तक वह लौटा वह हाथी नहीं था उसने पूछा कहाँ हैं हाथी?
चूहा बोला : पता नहीं कहाँ चला गया, अभी तो यहीं था।

पहले चूहे को गुस्सा आ गया और बोला, झूठे मुझे सब पता हैं, तुम अब तक मुहं चला रहे हो।

यूपी में लड़का मुलायम सिंह से – नेताजी पढ़ाई नहीं हो पा रही। बिजली नहीं आती।
मुलायम सिंह – अक्लेश से बात करके कुछ इंजाम करता हूँ।

लड़का – बिजली का? मुलायम सिंह – नहीं डिग्री का

उपदेशक: “अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा.”
शराबी: “जाहिर है पानी पियेगा.”

उपदेशक: “क्यों?”

शराबी: “क्योंकि वो गधा है।”

बंटी नहा नहा कर निकल रहा था तो एक आंटी घर आई।
आंटी – ओह, कितना बड़ा हो गया है।

बंटी – आपने कब देखा।

आंटी – बतमीज!

माँ : जा किचन से छोटी प्लेट लेके आ।
बेटी : मम्मी नही दिख रही, कहा रखी है?

माँ : गैस चालू करके मोबाईल मे आग लगा…

फिर अपने आप दिख जायेगी।

 

शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला: “पानी तो मिला लो।”
शराबी: “हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।”

आशिक का जनाजा जब माशूका की गली से निकला . . .
तो देखकर लड़की की माँ बोली:

“जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया ।”:-D

लव – मैरिज करने के बाद एक युगल ट्रेन से हनीमून मनाने जा रहा था.
लड़की कुछ ज्यादा ही खुश नज़र आ रही थी.

बार-बार लड़के से कह रही थी – “सच, मुझे तो यकीन ही नहीं हो रहा है कि हम एक हो गए हैं !”

जब उसने कई बार यही बात दोहराई तो साथ वाली बर्थ पर लेटे एक यात्री से नहीं रहा गया.

लड़के से बोला – “भाई साहब, कुछ देर के लिए हम अपनी आँखें बंद किये लेते हैं, आप एक बार इन्हें यकीन दिला ही दो… आखिर हमें सोना भी है!”

एक बार एक आदमीं किसी होटल के बाथरूम में गया नहाने के लिए गया। उसने जैसे ही नल खोला, नल के पास लिखा हुआ था, अपने बाएं देखिये, बाएं लिखा हुआ था अपने पीछे देखिये। उसने पीछे देखा वह लिखा था।
इधर –उधर क्या देखता हैं, जल्दी नहाकर कर जाता क्यों नहीं?

पुलिस (शराबी से): “रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?”
शराबी (पुलिस से): “मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।”

पुलिस (शराबी से): “इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा?”

शराबी: “मेरी बीवी।”

 

वक्त बलवान होता है भैया
कल जिनके हवाई जहाज चला करते थे

आज उनके पास पासपोर्ट भी नहीं है!!

जिसकी शादी में अजीमोशान शहंशाह गाना बजा था..
उन को सुबह सुबह लुंगी में दूध लेते जाते देखता हु

तो दिल भर आता हे!

एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा: “एक टैक्सी ले आओ।”

युवक: “मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।”

शराबी: “नाराज क्यों होते हो भाई? तो एक हवाई जहाज ले आओ।”

एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा था
एक आदमी आया और उससे बोला.. भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…

पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..

आदमी बोला: तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!

बाज़ार जाते हुए एक व्यक्ति को सामने भीड़ दिखाई देती हैं पूछने पर पता चला की कोई दुर्घटना घटित होती हैं |
आगे जाने की कोशिश करने पर भी वह असफल रहता हैं तब वह भीड़ से यह कहकर आगे निकल जाता हैं कि दुर्घटना के शिकार मेरे पिता हैं जब वह आगे जाने में सफल हो जाता हैं। तब सभी उसके मुंह की तरफ देख कर हंसते हैं, दुर्घटना का शिकार एक आवारा गधा था।

पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा: कब तक बजाना है?
मेजबान: 8 – 10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

सुनार भाइयों से विनती है की वो अपनी हड़ताल खत्म कर दे और अपनी अपनी दूकान खोल ले कहीं ऐसा न हो कल को रामदेव पतंजलि ज्वैलरी बाज़ार में उतार दे

गरमी शुरु हो रही हैँ,
शादी शुदा मर्दो के लिए एक सलाह,जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालो,

तो उसे भर कर ही वापस रखो वरना…

लैेक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा और दारु की बोतल पर खत्म होगा।

शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी: कौन हैं आप? बीवी: मुझे भूल गए।

शराबी: नशा हर गम को भुला देता है बहन.

कुंवारा लड़का: मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता: कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।

पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा: चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की और फिर बंद कर दी.

बोला: ये लो साब हम पहुँच गए पहले ने उसे पैसे दे दिए.

दूसरे ने बोला: धन्यवाद.

तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला: आराम से चलाया कर…मरवा देता आज.

आज 251 रूपये वाला ”फोन” बुक करवाने लगा तो मेरा पुराना (महंगा वाला) फोन जोर जोर से ‘हंसने’ लगा !
मैंने उससे पूछा तुझे क्या हुआ, तू क्यों दांत फाड़ रहा है ?

तो मेरा मंहगा वाला फोन बोला : तुम साले फ्री वाले एक ‘केज़रीवाल’ चुन कर अभी तम्हारा दिल नहीं भरा !

एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2 – 3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा…

दूसरा शराबी: यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।

शराबी: Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

आधार कार्ड का ऑफिस बंद था,
कार्ड बनवाने के लिए लम्बी लाइन लगी हुई थी, एक आदमी बार बार लाइन में आगे जाने की कोशिश कर रहा था,

लोग बार उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे, उसने 4-5 बार कोशिश की,

फिर हारकर बोला – लगे रहो लाइन में सालो, आज ऑफिस ही नहीं खोलूँगा

दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे. शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
एक चूहा बोला – सोच ले ! फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे कि गुंडों के साथ घूमता है … ?

एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा: कुछ कहना चाहते हो?
शराबी: जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।

दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा,
मां दादी कौन की परीक्षा की तैयारी कर रही हैं?

मां: बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं.

मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।
इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…

अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…

अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…

आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये…

बच्चे की होशियारी!
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई।

फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला, “बेटा, मेरी तरफ देखो… इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।”

बच्चा एक दम से बोला, “फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर,

पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना। High Resolution में आनी चाहिए फोटो,

Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे। साला, ‘कबूतर’ निकलेगा। तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में?”

बॉय: I love you <3 गर्ल: तुम पागल हो क्या ….. मैं शादी शुदा हूँ… मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex – boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती… और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो….

फोटोग्राफर: बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी। हर बच्चा IIN से नहीं होता!

फोटोग्राफर अभी तक बेहोश है…

ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…
बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!

सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये: वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार, हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :-X

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी… फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई

और पूछा: “ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”

बहू : “किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”

पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?

पति: मोदी जी के मन की बात।

पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।

पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,

मन की भड़ास कहते है..!!!

लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।

लड़की – Haww! अकेले अकेले,

लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!

Husband: तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी
Wife: हा पर सीन क्या है!

Husband: तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा

Wife: Oh, okay फिल्म का नाम क्या है!

Husband: गयी भैंस पानी मे

दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी

दया: जेब में कुछ है, सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।

ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!

एक बात समझ नही आती…
साला जापान की खुद जनसंख्या इतनी कम हे!

और दुसरो को जापानी तेल बेचता फिर रहा हे!

भिखारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..
Student – ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!

भिखारी:- अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहीये तो मेरी MBA. की रख ले..!

डैड: बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा: नहीं।

डैड: आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा

सोशल बनो।

बेटा (शरमा के): वैसे एक है…

.

.

डैड (चप्पल से पीटते हुए): Haramkhor! तभी फेल होता है हर बार।

वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,
जब चाय में मक्खी गिर जाती हे तो चाय फेक देते हे

और घी में गिर जाये तो मक्खी!!

जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता… मास्टर कार्ड और Visa की भी कोई वैल्यू है!

कौन बनेगा करोडपती में मुझसे 5 करोड का सवाल पुछा गया…
कि “वो कौन सा group है,… जिसका Admin साल में एक ही बार नहाता है ?”

कसम से मैने 5 करोड को ठोकर मार दी,. पर हमारे group का नाम नही बताया ।

एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…
अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?

बेस्ट आंसर:.हम क्यों पहचानें!!

ससुर — तुम दारू पियत हो कबहु बताये नाही ॥
दामाद — तोहार लडकी खून पियत है, तुम बताय का??

पानी बचाओ… दारू पियो!

फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं… उन्हें बीमारों के लिए रहने दो!

शादी की सालगिरह पर, पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”

पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।

पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !

किताबें पवित्र होती हैं… उन्हें मत छुओ!

शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों नही.

शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो |

कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए… जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं!

एक लड़की स्वर्ग मे गयी और यमराज से बोली : मेरी शादी किसी दिल्ली के लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..पहले दिल्ली के किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं

मेहनत करने से कोई नहीं मरता… लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला!

लड़की – बादल गरजे तो तेरी याद आती है सावन आने से तेरी याद आती है बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है |

लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….

जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो… उसे भला आज क्यूँ करना!

Girlfriend : मैं तुम्हें Like करती हूँ. ?
Boyfriend : पर मैं तो तुम्हें Like के साथ साथ Comment भी करता हूँ.?

Girlfriend : तू तो है ही गँवार.

सबको शादी जरूर करनी चाहिए… क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती!

सभी ग्रुप मेंबर को सूचित किया जाता है की जो भी Whatsapp पर

ये फ्री, वो फ्री, फ्री बैलेंस वाले लिंक और कसम वाले पोस्ट भेजेगा.

उसको सन्नी लियोन का सगा भाई घोषित कर दिया जायेगा.

स्पेशल फार्मूला – अगर पांच सौ लोगों के लिए,
शिकंजी बनानी हो तो, दो ढक्कन TIDE मिला दें,

क्यूंकि नए TIDE मेँ है, हज़ारों निम्बूओं की शक्ति हैं!

Chutcule Hindi Jokes For Kids

कल रात एक मच्छर मेरे कान में बोला, भाई सावन कब समाप्त हो रहे है.
तुम्हारे खून में अल्कोहल कम हो रहा है, मज़ा नहीं आ रहा आजकल.

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में JK Wall Putti लगवाए…
“दीवारे बोल उठेंगी”. फिर खूब बतियाना

एक आदमी आसमान को देखते हुए सड़क क्रॉस कर रहा था.
ट्रैफिक हवलदार ने रोक कर कहा… “जहाँ जा रहा है उधर देख, वरना जहाँ देख रहा है उधर चला जाएगा.

हमारा देश भी कमाल का है!
100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है. और 100 दे दो तो चली भी जाती है…!

रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीँ दिया कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ

और

इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन का करवा लिया।

देख भाई स्टेटस बाद में पडलेना पहले बुक्स पडले

दो लड़को की गर्लफ्रेंड्स खो जाती है.
पहला लड़का : तेरी गर्लफ्रेंड कैसी दिखती है?

दूसरा लड़का : 5’6 Height